Piaggio MP3 & Gilera Fuoco Forum

der Unterschied zwischen Frau und Krokodil ?
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
laß Dir einen blasen , dann kennst Du ihn..................




index.php?page=Attachment&attachmentID=1163

Drei Lektionen für ein besseres Leben
Lektion Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus
der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber,
wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach,
hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:
Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen
kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt".
Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
sagt:
"Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie
nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch
froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat,
geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter
der Dusche, fragt:
"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen Sie Informationen rasch aus, wenn Sie im Team arbeiten,
sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie
vermeiden so Mißverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen
hin.
Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester
einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob
sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als
sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der
Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen
kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder
unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der
Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen.
Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß,
profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der
Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft
ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die
er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".
Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in Ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst
kann es sein, daß Sie gute Gelegenheiten verpassen.
Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus
dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank
eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt
ihr ein Geist:
"Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder
einen Wunsch frei!"
Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild:
"Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den
Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein
schönes Leben vermasseln".
Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin. Der Vertreter will nun an die
Reihe kommen:
"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in
Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran"
sagt der Geist zum Personalchef.
"Ich will, daß die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt
dieser.
Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst
sprechen!

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf
unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich
immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."


Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"


Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Ein Banküberfall mit maskierten Räubern.
Plötzlich verrutscht dem einen Räuber die Maske, so dass sein Gesicht kurz zu erkennen ist. Da meint einer der anwesenden Kunden: "Ich habe es genau gesehen, ich kann sie beschreiben!" Der Räuber zieht seine Pistole und erschießt den Mann. Danach geht er auf ein Ehepaar zu und fragt: "Na, habt ihr auch alles gesehen?"
"Ich nicht" antwortet der Ehemann, "aber meine Frau, die hat alles gesehen!"....


unn wech
B.

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am
nächsten Tag zuhause aufwacht, erinnert er sich noch vage
an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine
Frau.
"Weiss Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne
sich zum Teufel scheren."
"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!"
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnucklige Ehefrau, "das habe ich auch
zu ihm gesagt,

und jetzt hast du deinen Job wieder."

*****************************************************************************


Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof.


Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis.
Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser rät ihm, seinen Penis in Milch
zu baden.
Gesagt getan, er badet ihn in Milch.
Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut
sich die Sache interessiert an.
Da meint der Gast zu Ihr:
"Hast Du sowas noch nie gesehen ?"
Sagt Sie:
"Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."

Die
Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen
damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst
du einen blasen!

Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: "Du, gestern hatte
ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine
Schiedsrichterpfeife!" Der Zweite: "...was, so schwarz?!?" Der Erste:
"...nee, so zerbissen..."

woher kennt Fritzchen meine Nachbarin ?


Bild von mir entfernt auf Grund eines lieben Hinweises ( nicht Jugendkonform )
sorry dafür und ebenso meinen Dank

Da wohnt er

Bist halt unser bester Guru/ Leuchter

Zitat von »knolle«

Zitat

hier passen sich sogar die Bäume meinen Wünschen an

Na hoffentlich wohnt da kein Eichhörnchen .

Gruß
KNOLLE

........ hat das Eichhörnchen denn immer eine Lupe dabei ??????

Sollten hier nicht Witze rein?

Günni aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn -
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".


Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. -
"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! -

Jetzt nochn Job."


Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. -
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" -

Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"


Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, ..... einspaltig oder zweispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl:

"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"