Mein bester Witz...

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EthanHunt

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Samstag, 24. Januar 2009, 10:11

Leberwurst

Ein Mann geht in die Fleischerei.

Die hübsche Verkäuferin fragt ihn, was denn sein Wunsch sei.

Der Mann: "Zweihundert Gramm Leberwurst.....aber von der fetten Groben". Darauf entgegnet die Verkäuferin: "Das tut mir leid...die hat heute Berufschule..........."

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ralfpolarbaer

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Samstag, 24. Januar 2009, 14:51

Zitat von »lulatsch51«

Sollten hier nicht Witze rein?

Doch aber alles andere bringt einen doch noch mehr zum lachen :lol:

..und immer eine handbreit Asphalt unter den drei Rädern

:Roller:

.....und nie wieder Italiener .. :Roller:

The Icemen :thumbsup:

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oloeschi

unregistriert

Samstag, 24. Januar 2009, 16:23

Einem Gefangenen, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft die Flucht gelungen. Auf der Flucht bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest, die Frau bindet er ans Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich springt der Verbrecher auf und verläßt den Raum. Der Ehemann zu seiner Frau: "Oh Gott, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gehabt! Ich habe gesehen, wie er deinen Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er will. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob es dir gefallen würde. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Du schaffst das! Ich liebe dich!" Die Frau antwortet: "Oh, Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Er hat übrigens nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir etwas ins Ohr geflüstert. Er sagte, dass er dich extrem süß findet und fragte, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

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oloeschi

unregistriert

Samstag, 24. Januar 2009, 16:24

Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird. Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...
"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"
Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder."

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oloeschi

unregistriert

Samstag, 24. Januar 2009, 16:25

Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus.
"Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!"
Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein. Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!"
Wieder geht der Mann nicht darauf ein. Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade..."
Unterbricht ihn der Mann: "Geh bitte nach Hause und schlaf deinen Rausch aus, Papa!"

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oloeschi

unregistriert

Samstag, 24. Januar 2009, 16:28

Ein Mann geht in eine Bar, setzt sich an das Ende eines Tischs, bestellt sich ein Bier und trinkt. Er sieht auf dem Tisch drei Kerben eingeritzt. Die eine ca. 5cm von der Tischkante entfernt, die zweite etwa 7cm und die dritte etwa 10cm. Nach einer weile fragt er die Kellnerin: "Was sollen den diese Kerben hier?" Die Kellnerin: "Gestern waren drei schwarze Amerikaner hier und nach ein paar Bier haben sie verglichen wer den längsten hat". Der Mann: "Wie lächerlich! Da komm ich drüber!" Die Kellnerin: "Das will ich sehn!" Er packt ihn aus und legt ihn auf den Tisch. Er kommt über alle drei Kerben hinaus. Er: "Sehn sie! Das staunen Sie, oder?" Die Kellnerin: "Nicht wirklich! Die Amerikaner standen auf der anderen Seite des Tischs! :cool2:

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doedningehoved

unregistriert

Samstag, 24. Januar 2009, 17:07

Kommt ein Skelett in die Kneipe.

Der Wirt: Sie wünschen bitte ?

Skelett: Ein Bier und einen Wischmopp.

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SLK-Gerry

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Sonntag, 25. Januar 2009, 22:01

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann:
"Ich habe gelesen, daß Man(n) auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- Euro im Monat auskommst." :Frech:

ER: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küßt, gehöre ich Dir für immer!"
SIE: "Danke für die Warnung, Schatz." :bae:

Was ist der empfindlichste Teil am Penis?
Na, der Mann!! :hi:

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber

Ein Mann überrascht seine Frau, wie sie mit einem anderen im Bett liegt und beginnt ihr eine Szene zu machen.
Mitleidsvoll guckt sie ihren Ehemann über die Schulter des Liebhabers hinweg an und tadelt:
"Willst Du wohl Deinen Mund halten, sieh lieber zu und lern von ihm!" :lol:

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mp3frank

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Montag, 26. Januar 2009, 13:07

" Zum Denken"-kurz und schmerzlos-

Ein Couwboy geht zum Friseur,

kommt nach ein paar Minuten wieder raus---Ponny weg---

.

.

.Was hat 64 Zähne und bewacht eine Bestie ?

----Mein Reißverschluss an der Hose---- :dance2:

Nächstes GROßROLLERTREFFEN im August 2014 www.soli-oberwinden.de

mit Spaß am Gas :Roller:

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mp3frank

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Montag, 26. Januar 2009, 13:38

Psychiater Witz

Beim Psychiater:

,,Herr Doktor, was soll ich tun?

Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!"-Tja, dann sollten Sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter krank wird."

Fussball Witz:

,,Vati, was wird aus einem Fussballstar, wenn er nicht mehr gut sehen kann?'',will Heinzi wissen.

,,Dann wird er Schiedsrichter'', knurrt der Vater.

mp3frank

mit Spaß am Gas :Roller:

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Nemo

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Montag, 26. Januar 2009, 19:34

Mann und Frau liegen abends im Bett. Sie schaut Fernsehen, er liest ein Buch. Nach einiger Zeit greift er nach ihrem Schoß.
Voller Erwartung fragt sie: "Oh mein Schatz, du willst Sex"?
Darauf er: "Nein, nur anfeuchten zum umblättern" :lol:

Humor ist der Schwimmgürtel auf dem Strom des Lebens.
Wilhelm Raabe

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EthanHunt

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Montag, 26. Januar 2009, 19:52

latent frauenfeindlich......

Was waren die letzten Worte der "Columbia"???

"O.K. Houston, wir lassen jetzt die Frau ans Steuer..........." :Schimpfen:

(...und wieder 10 Euro in die Machokasse)

ach ja....Warum gibt es "Frauenparkplätze"???.....Damit die Autos der Männer heilbleiben :lol:

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SLK-Gerry

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Montag, 26. Januar 2009, 21:17

Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und
ausgefallen soll sie sein. "Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist
der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen."
Maier setzt die Brille auf und
sieht den Verkaufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und
der Verkaufer ist korrekt gekleidet wie vorher.
"Die nehm ich", sagt Maier begeistert.
Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt.
"Tolles Modell", freut sich Maier.
Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine
Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille
ab, die beiden sind immer noch nackt.
"Mist", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten
isse kaputt !" :Baeh:

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt
Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach
wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt,
doch noch zum Fasching zu gehen.
Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.
Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen.
Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten.
Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und
sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach hause,
setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt
sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.
Aber der Freund, dem ich mein Kostüm
geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert." :lol:

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oloeschi

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Donnerstag, 29. Januar 2009, 08:39

Ein Affe und ein Esel stranden auf einer Insel. Sie schwören sich,gegenseitig zu helfen, aber SEX ist TABU! "Ok" - sagen beide. Nach vier Wochen sagt der Affe: "Mensch Esel, können wir unser Anti-Sex-Gelübde für heute brechen. Ich bin so scharf. Nur einmal und dann lange nicht mehr!". "Meinetwegen". Und es geht los. Der Affe macht sich zu schaffen, der Esel hält sich seinen Huf vor's Gesicht und schaut weg. Der Affe: "Esel, ich komme gleich. Könntest Du nur ein bissel mit deinen Arschbacken spielen, dann isses so weit". Der Esel tut wie ihm befohlen und der Affe kommt, unter einer Fontäne haut es ihn auf den Boden, er ist völlig entspannt. Der Esel kommt zu ihm und schaut ihn erwartungsvoll an. Affe: "Was?!" Esel: "Ja hallo! Jetzt bin ich dran". Affe: "WAS?! NEIN!" - "Doch, auf jeden Fall". Affe: "Mmmmmh, na gut." Und es geht los. Der Esel geht ab, der Affe hält sich die Hand vors Gesicht. Esel: "Ich komme gleich, Affe,kannst aber auch Du ein bissel mit Deinen Arschbacken spielen?" - Affe: "Wenn Du ihn ein bisschen raus ziehst, kann ich vielleicht meinen Kopf bewegen".

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SLK-Gerry

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Donnerstag, 29. Januar 2009, 20:50

schlagfertig

So schlagfertig sollte man immer sein!

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag
über "Unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!" :night:

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

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oloeschi

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Freitag, 30. Januar 2009, 11:57

Eine Mutter findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »oloeschi« (30. Januar 2009, 15:22)

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SLK-Gerry

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Sonntag, 1. Februar 2009, 21:33

In der Sau na?

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit : "Ich wurde unsittlich berührt !"
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau , i bin fuffzehn Jahre scho da,
des glaub i ned, des is no nie vorkommen".

In dem Moment stürmt eine 2te Frau raus und schreit "Ich wurde grade unsittlich berührt !"
Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein", als die 3te Frau rausstürzt
und ebenfalls schreit , "Ich wurde unsittlich berührt!" geht er in die Sauna rein
und stösst auf einen Mann der am Boden herumkriecht.

Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da????" antwortet der Mann:
"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann wars plötzlich weg ..." :cool2:

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Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter:
"Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"

Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen.
Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten:

"Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?" :lol:

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

"Ich verschreibe Ihnen diese Zäpfchen", erklärt der Arzt,
"die führen Sie bitte jeden Morgen ein."
Fragt die Patientin: "Auf nüchternen Magen?"
"Nein, so weit brauchen Sie es nun wirklich nicht schieben!" :engel:

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SLK-Gerry

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Mittwoch, 4. Februar 2009, 15:05

Frau Meyer hat Geldsorgen

Das junge Ehepaar Meyer hat seit längerer Zeit enorme Geldsorgen. Nach
monatelanger erfolgloser Jobsuche kommt Sie auf die Idee,
nachts im Freudenhaus arbeiten zu gehen.
Nach ihrer ersten Arbeitsschicht kommt Sie morgens recht erschöpft nach Hause...
Er: "Na, Schatz, wie viel hast du schon verdient?"
Sie: "Ganze 100 Euro und 50 Cent!"
Er: "Äh... wer hat Dir denn die 50 Cent gegeben?"

Sie: "Wie 'wer'?
Die haben mir alle 50 Cent gegeben!"

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goetzuwe

Profi

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Registrierungsdatum: 27. Mai 2007

Vorname: Uwe Götz ...

Wohnort: Wuppertal

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Donnerstag, 5. Februar 2009, 15:49

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen:
"Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe,
dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen
wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu
ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie
wortlos aneinander.Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit
mit dir verbunden zu werden?"

Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!" :lautlach: