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DaChs

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861

Mittwoch, 16. Januar 2013, 20:22


Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel und lässt ihren Blick rauf und runter wandern.

Nach einer Weile meint sie dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen fast bis zur Hüfte und mein Hintern ist total fett geworden."

Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."
Gruß,
Christian

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"Es ist nicht genug zu wollen, man muß auch tun!"
"Aus einer Stimme werden viele Stimmen, und aus vielen Stimmen wird ein Chor!"
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862

Donnerstag, 17. Januar 2013, 07:14

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "Zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er.
"Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst Du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!", sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"
:thumbsup:
Gruß, Mel

:Frech: Ich habe keine Macken, das sind Special-Effects :Frech:
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863

Donnerstag, 17. Januar 2013, 07:21

Sie: ich lieg im String auf der Couch

Er: ich hab mir nen Popel aus der Nase geholt .

Sie: warum schreibst du mir so ekliges Zeug ?

Er: du hast doch damit angefangen ............ :lautlach:
Gruß, Mel

:Frech: Ich habe keine Macken, das sind Special-Effects :Frech:
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864

Dienstag, 22. Januar 2013, 19:41

Der Verteidiger des schuldigen

Motorradlenkers fragt: "Ist es richtig,

daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten

erklärt haben, Sie seien nicht

verletzt?" "Schon, aber dazu müssen

Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat.

Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die

Straße entlang, da kommt das Motorrad

angerast und befördert uns in den Graben. Der

Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht,

dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat.

Darauf hin murmelt er "verletzt",

zieht eine Pistole und erschießt das Tier.

Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie

auch verletzt? Nun, was hätten Sie

geantwortet, Herr Anwalt?"
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865

Donnerstag, 24. Januar 2013, 13:25

Warum war Adam der glücklichste Mensch
der Welt?







Er hatte keine Schwiegermutter...
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866

Donnerstag, 24. Januar 2013, 13:28

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein
Ingenieur auf dem Golfplatz. Vor ihnen war eine besonders langsame Gruppe von
Golfern, und es ging überhaupt nicht voran. Der Ingenieur sagte ziemlich sauer:
"Was ist mit denen los? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"

Der Arzt zustimmend: "Ich weiß auch
nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen."

Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der
Platzwart. Lasst uns ihn fragen. - "Hi Georg, was ist eigentlich mit dieser
Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"

Der Platzwart antwortete: "Das ist die
Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie haben ihr Augenlicht letztes Jahr
verloren, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos
spielen."

Die drei wurden ganz still.


Dann sagte der Pfarrer: "Das ist
traurig. Ich glaube, ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."


Der Arzt: "Und ich werde mich mal mit
meinem Kumpel in Verbindung setzen. Er ist Augenarzt und vielleicht kann er
irgendwas machen."

Der Ingenieur: "Warum spielen die
Jungs nicht nachts?"
:Pezeh: :Pezeh: :Pezeh: :Pezeh:
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867

Donnerstag, 24. Januar 2013, 13:34

Ein Mann im Reisebüro:
Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen.
















Haben Sie etwas
hübsches mit Lawinengefahr? :lol:
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868

Freitag, 25. Januar 2013, 09:56

:Auto: :Auto: Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach undantwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott:
"Wie meinst Du das?"

Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ein Mann kommt in die Bank und möchte ein Konto eröffnen.

Frage am Schalter:
"Wieviel wollen Sie denn einzahlen?"

Flüstert der Mann ganz leise:
"40 Millionen."

Der Bankbeamte:
"Können Sie nicht ein wenig lauter sprechen, ich habe Sie nicht verstanden!"

Der Mann ein kleines bißchen lauter:
"40 Millionen!"

"Aber mein Herr! Das können Sie doch ruhig laut sagen! Hier bei uns, in der Schweiz, da ist Armut doch keine Schande!"
Menschen hören nicht auf zu spielen, weil sie alt werden, sie werden alt, weil sie aufhören zu spielen.

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Descalzo

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869

Freitag, 25. Januar 2013, 10:25

Grad gefunden:



Ich
war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich
wieder rauskam,war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm,Puppe,kannst
du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb
weiter.

Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu
schreiben.

Also nannte ich sie eine blöde Kuh. Da begann sie
ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten
weiter. Je mehr ich sie beleidigte,desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Aber mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.
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870

Freitag, 25. Januar 2013, 12:03

Zitat von »Descalzo«

Grad gefunden:



Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. .................................................................. Ich war ja zu Fuß unterwegs.



Dazu fällt mir der ein:

Neulich in der Sauna

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"

Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?"
Mann: "Ja."
Frau: "Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!"
Mann: "Wie viel mehr?"
Frau: "Na ja, so knapp 45.000 DM"
Mann: "Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?"
Frau: "Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
Mann: "Na gut, mein Schatz. Aber versuch" den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?"
Frau: In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach. "Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?"
Mann: "Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ..."
Frau: Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."
Mann: "Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
"WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?"
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gerry7

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871

Freitag, 25. Januar 2013, 12:07

:gruebel:

Die Lehrerin fragt Fritzchen: Auf einer Stromleitung sitzen drei Raben, kommt ein Jäger vorbei und schiesst einmal, wieviele Raben sitzen noch auf der Stromleitung?

Fritzchen: Keiner mehr.

Lehrerin: "Hmmm das ist nicht die Antwort die ich hören wollte, aber mir gefällt wie Du denkst.

Fritzchen: Darf ich ihnen auch eine Frage stellen?

Leherin: Ja darfst Du.

Fritzchen: In einer Eisdiele sitzen drei Frauen und essen Eis. Die eine saugt am Eis, eine lutscht am Eis und eine leckt am Eis, welche der drei Frauen ist verheiratet?

Die Lehrerin wird rot und stammelt: Also Fritzchen, mit so einer Frage habe ich nicht gerechnet, aber ich denke es ist die Frau die leckt. :klatschen:
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Fritzchen; Hmm eigentlich ist es die Frau mit dem Ehering, aber mir gefällt wie Sie denken. :cool2:
Menschen hören nicht auf zu spielen, weil sie alt werden, sie werden alt, weil sie aufhören zu spielen.

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Empi Wolli

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872

Samstag, 26. Januar 2013, 10:27

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist
dunkel, leer, ohne Leben. "Huhu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort.
"Huhu!" wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere
graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier, komm
mit, wir sind alle unten!
http://www.rollerfreund-brandenburg.de :Roller:
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Reinhard Jansen

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873

Dienstag, 29. Januar 2013, 16:46

David ist stinkefaul. Fernsehen Computer, Fußball, anderes interessiert ihn nicht. Seine Eltern denken, ein Internat sei wohl die letzte Rettung. Also ab zu den katholischen Nonnen in die Klosterschule. Nach einem halben Jahr gibts die ersten Zeugnisse. Er legt zu Hause den verschlossenen Brief auf den Tisch und verschwindet in seiner Bude, beschäftigt sich nur noch mit Schulsachen. Verstört und niedergeschlagen, das schlimmste befürchtend, schauen die Eltern das Zeugnis an: Mat 1 Englisch 1, 1 ,1 ,1 , überalll 1. Junge, waren denn die Nonnen so streng, Nein, aber als da reinkam, sah ich, das sie einen an ein Pluszeichen genagelt hatten und da war mir klar: hier verstehen sie KEINEn Spaß.
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Speedy-Mel

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874

Dienstag, 29. Januar 2013, 18:41

Sagt der Dirigent zum Orchester:

"An alle Bläser die keinen Ständer haben, bitte rauf auf die Bühne und holt euch einen runter!" :lol:
Gruß, Mel

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875

Montag, 4. Februar 2013, 16:10

Nur als Witz zu verstehen!!! Nicht ernst gemeint!!!



Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer



Toilette/KATZE:







1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen



Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.







2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und



kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig



in Richtung Badezimmer bewegen.







3. In einem geeigneten Moment werfen Sie



ihre Katze in die Toilettenschüssel und



schließen



Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise



sollten Sie sich auf den Deckel stellen.







4. Die Katze wird nun selbständig mit dem



Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend



Schaum produzieren. Lassen Sie sich von



lauten Geräuschen aus der Toilettenschüssel



nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!







5. Betätigen Sie nun mehrmals die



Toilettenspülung, um den



"Power-wash"-Vorgang und die



anschließende Nachspülung einzuleiten.







6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel



stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu



öffnen.



Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen



zwischen Toilette und Haustür befinden.







7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand



möglichst schnell den Toilettendeckel.



Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer



Katze wird deren Fell durch die Zugluft



trockengefönt.







Toilette und Katze sind damit beide wieder



sauber!
Gruß, Mel

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876

Montag, 4. Februar 2013, 16:15

Stubenrein :lol: :lol: :lol:
:dudu:

StWolff

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877

Montag, 4. Februar 2013, 17:59

Mein Kater fands lustig :cool2:
Nur zum Kuscheln muss er sich jetzt jemand anderes suchen :lol: :bae: :totlachen:

Speedy-Mel

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878

Dienstag, 5. Februar 2013, 15:27

Sitzen zwei Angler an der Themse. Zieht der eine eine Meerjungfrau aus dem Wasser. Begutachtet sie von allen Seiten und wirft sie zurück in den Fluss.

Fragt der andere :"Why?" Meint der erste :"How?"
Gruß, Mel

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879

Donnerstag, 7. Februar 2013, 14:58

Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren Einkaufstaschen den Park entlang. Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich. Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an... - schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft: "Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen.....!"
Gruß, Mel

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Speedy-Mel

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880

Donnerstag, 7. Februar 2013, 15:27

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen. Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.

Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede... "Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen.... Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus ! Warum machst du das....??

Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint.... Disch....will isch nackisch sehn....Baby
Gruß, Mel

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